Es Justo & Necesario

Si has de reinventarte rápido hazmelo saber, quizás sea el único modo que tenga de liberarme de ti. No sé que le pasa a mi ♥, ha cargado más decepciones que alegrías y, sin embargo, sigue amando. Yo no lo entiendo!! No comprendo lo poco que se valora; ¿Qué necesita ver u oír para abandonar? ¡¡ Nunca Me Quisiste, Nunca Me Cuidaste, Nunca Me Respetaste !! Nunca fui suficiente para ti, siempre necesitaste complementarme con otras, no saltaste en mucho tiempo la mano de "la niña", ¡¡ Que Maldad !! Que Maldad para ambas, pero sobre todo para ti, ¿ Quién duerme tranquilo haciendo eso ? :( y luego "la chica de la Ust", lo dije más de tres veces; "Yo no sé cuanto la elevaste", ¿ Sabes a qué me refería ? A las ilusiones que le diste, las horas que le dedicaste, noches de conversación, citas en el patio, visitas a la biblioteca, canciones, mostraste interés y la hiciste caer. Que grave problema llevas a cuestas, que inseguridad en tu ser, esa necesidad de "Que Te Hagan Brillar", de sentirte amado y Bien Visto. Es aquí donde erradica lo que no entiendo; Yo te veo como eres, me molesta tu sobreactuación, transe con tu egoísmo y alimente tu insaciablel ego. Yo te vi buscarme cuando cuando estabas acompañado, eso debío ser suficiente para desconfiar de ti, pero siempre fiel a mi estupidez! tan solo me limite a sentirme halagada y "querida", permití, bajo la premisa del "Jugarmela por Tí" que disfrutaras de dos mundos, no fuiste capaz de desprenderte de alguno, sino hasta que hubo DEMASIADA presión, eso debiese ser suficiente para palpar a la clase persona que eres, pero fiel a mi, simplemente acallé la mente y te miré a través del corazón, anhele un mundo contigo, te incluí en mi vida, irradie dicha, y todos lo vierón y muchos se alegraron, pero nuestros mejores momentos fueron en la clandestinidad, me veías distinto, no era algo seguro  y eso tuvo que haber hecho clic! en ti. Pero cuando nuestro tiempo comenzó y sin necesidad de decirlo, sabiamos que debiamos "respetar" el tiempo de transición, sobre todo por ella, "la niña" no merecía sentirse reemplazada, y a la vez cuidar nuestra imagen, yo no interferí, tú nunca cediste. Pero prolongaste el lazo, seguiste envolinando su cabeza, te rehusaste a perderla. No sé cuando ni cómo acabaste con esa tortura, si fue cuando yo lo encontré o tuviste la decencia de hacerlo por cuenta propia. Pero voy a decir algo que hace unos meses atrás te dije; Eso Fue Maldad!! No fuiste capáz de terminar esa relación con la verdad entre los labios, cuidando tu imagen de no se qué, esa niña sigue prendada a ti hasta hoy, porque es la mentira que vendiste, uno con la verdad entre las manos es libre de hacer lo que quiere, ella solo atesora lo bueno y hasta  debe cuestionarse el ¿Dónde fallé? Que injusto! >.<

Pediste tiempo, en la escalinata de la Ust, con sol de por medio, 27 de mayo, pediste tiempo para pasar de tu relación a mi. Para desprenderte de lo que fuese que te incomodara, para que yo dejara de wuevear con lo de "no sentirme evidente", había pasado un poco más de un mes y aún no había en el ambiente ganas de obviar lo nuestro. Te fuiste, te eliminé de facebook y hasta luego. Hasta el bendito día en que te encontré coqueteando con Maria Eliana, tan descarado x la puta madre! TAN CARE RAJA!!, pero con eso no me basto, porque como siempre mis ansias de tenerte pesaron más, y en ese camino de regreso a casa, por linea 5 y entre Ñuble y Mirador volvimos a abrazarnos, juntar labios y mirarnos complicemente, y basto un comentario "tan nada" como: Me Casaría Contigo, para desatar toda la frustración contenida y grítarte virtualmente; Que Te Fueras a la Mierda! Que estaba cansada de las faltas de respeto. Con Nombre y Apellido, lo leíste, lo leyerón, personas que no tenía idea que podían hacerlo, y desato tu "dolor
/rabia/lo que sea" 'TE DARÍA COMO A LA BATERIA CTM" jamás nunca me citaste para nada lindo, esta vez me aludías indirectamente para manifestar lo ofuscado que estabas conmigo. Domingo 15 de Junio, mails de ída y vuelta, día del papá, tus bototos nuevos. En qué quedamos? Luego de una noche de rabía y frustración, una crónologia de tus halagos webs, un recuento de lo nuestro, una despedida. Pero debía ser de frente y "no a través de un vulgar mail". Miércoles 18 conversamos, en la que para mi, fue la Mejor conversación/discusión de nuestra relación, como nunca pude hablar, decir todo lo que sentía, llorar y putear! Como nunca te ví sin argumentos, debil... La Culpa. Ese debio ser el día en que acabara todo, retirandome con la cabeza erguida, sintiendome "La Mejor Persona" ...

Me dañaste!
Me fracturaste más de lo que ya venía, me haces todas las noches desconfiar de mi, me hiciste sentir insufuciente; buscando en otro lado, mirando y halagando a otras me heriste, me hiciste sentir insegura y agregaste piedras a la mochila que cargaba, saber amar y sentirte Jamás Amada no es fácil, no es fácil no ser recuerdo de nadie.

Hace una semana dormiamos juntos, tarde de lluvia, tu pantalon de buzo, hoy no hay saludos, hoy sigues tu vida. Tú sabes separar las cosas, yo, DEFINITIVAMENTE, ¡¡ NO !!; Deberias ser más intuitivo y saber que me haces flacos favores tocandome mi cara tan seguido, a veces creo que es maldad, no quieres liberarme, otras, en cambio, simplemente creo que me quieres.

5am leyendo y confirmando que donde alimenten tu ego estarás bien, yo no soy la excepción a la regla. Quisiera reprimirme, ser más fuerte y simplemente desaparecer, distanciarte, dejar de leerte, de buscarte, de atar cabos en mi cabeza. Quisiera seguir con mi vida como cuando no estabas aquí, cuando no existias, cuando no te convertias en alguien. Sufría menos, mucho menos.

Trajiste más lagrimas que risas, Karmak. Debías juntar mis partes rotas no trizar los trozos aún completos.

Da impotencia no poder gritar, porque seguir a tu lado es la decision que tomé y que debo asumir, me gustaría ser más shora y decir: Chao con vo', aers si te hago falta.