12 y 11 años...

Podría hablar de ése 22 de Junio, del día previo, de ti peinandome en la casa del Miguel, de nuestra caminata, de tu petición de "Podemos Conversar Mañana?" Estuve todo ese domingo imaginandote llegar y cuando al fin suena el timbre no eras tú, eran los chiquillos, pasaste a comprar. El suspenso!! Eraí Bkn! González, detalles qls bknes!! Salimos con direccion a casa de Lili, conversamos allá un rato (matamos el tiempo) y terminamos sentamos en la graderia de la cancha y los chicos esperandote en el pasaje, recuerdo hasta mi ropa, recuerdo que no te di la cara, solo miraba mis zapatillas, el poste, la banca, de vex en vez me envalentonaba de reojo para hablar, pediste pololeo y eramos tan ingenuos que ni el beso era obvio, entendías lo tensa que estaba, pero termine acercandome y algo hicimos por darle un cierro integro a esa noche de junio, 22 hrs. Aprox. De vuelta a mi casa, te acompañé al paradero, cuando las micros paraban en cualquier lugar, esquina de la casa de la Silva y la propuesta era; ir por mi al otro día (lunes) nos juntamos en la Torre Entel, volvemos juntos a casa... Un año después, 22 hrs. Tú en la puerta de mi casa con una flor, yo tomando once en pijama, suena el timbre y supe que eras tú, sólo atine a mirar el reloj, "nuestra hora", mucha agua pasó bajo el puente ese año, pero allí estabamos recordando nuestra fecha, Conmemorando! Pensé que era el nuevo comienzo... entre medio; La Vida! Crecí y me Conocí, quizás por fuera mi vida no es nada, pero mi corazón avanzo tanto, Leo. Sufrí tanto en nombre del amor, de quererte, de extrañarte, noches aferrada a dormir con los ojos hinchados, que dolor más desesperante y hoy recordé algo puntual, me encerraba en el baño a llorar tranquila y terminaba en el suelo rogándole a Dios que te sacará de mi, la forma en que me tomaba el pecho y sabía puntualmente dónde dolía... si hubiese podido arrancarlo, años! Hoy no lo siento, hoy hay alivio, allí donde dolía ya no hay penita, no desespera, ya no habitas aquí. Puedo espíar tu vida y no sufrir, no ansio verte, toparme contigo, no lo necesito. Me alegra lo que fue de ti, la hija linda que criaste, tu carrera, tu familia, tus logros, tu pareja y por supuesto, tu futuro hijo. No duele! No me es indiferente, alguna vez nuestra vida se cruzo, fue poquito rato, para mi fue más que para ti, lo sé! y es por eso que aún hoy lo recuerdo, yo contigo aprendí lo que es el amor. Y no me arrepiento, aún creo que eres un Gran Hombre, Leo.

"Al final importan tres cosas; Cuanto amaste, Si viviste gentilmente y Si dejaste ir con gracia lo que No era para ti"

Sand0rPixel

Lo levante del suelo, lo deje encima, tú lo tomaste, me lo pasaste, lo recibí, sonreí hacia el suelo... sólo pude pensar algo "yo te quería" u.u

No entiendo como funciona tu corazón

Así tal Cual, yo no entiendo tu corazón, tus arrebatos locos, el hecho de qué necesites contarme que sueñas conmigo, que me abraces así de la nada, que te quedes mirándome, que me levantes las cejas, que hables morbosamente, que envíes correos con frases alusivas a un pasado en común, que recuerdes cosas añejas, cada cierto tiempo te da, es tu enganche. DÉJAME! YA SUÉLTAME! Usted a mi NO me quiso, ni me va a querer para nada bueno, yo a Usted alguna vez le creí, le quise, le pude creer, aspire a sentir que valías la pena; que habrían enanitos en nuestro jardín, que criaríamos hijos discutiendo si dejarlos conmemorar el día del carabinero, ¿Qué sucedería si quisiéramos casarnos? Tu cara al decirme que no estabas bautizado y/o confirmado. Tiempos añejos, tiempos antes de que todo se desarmara y te conociera tal cual eres, y pudiera ver tu corazón, tan No Sé, Tan Perdido, Tan Vago, Tan Nada! Eres tan individualista que solo anhelas ser feliz tú sin importar quien te proporcioné ese felicidad. Yo sigo aquí porque es mi manera de alejarme, de verte haciendo esto y gritándole al mundo que la amas, que ella es perfecta. No Respetas Ni Valoras nada, hombre. No sabes lo que es amar. Sabes pronunciar palabras y armar castillos de arena,

Mientes.

No sé si al mundo, no sé si a ti, no sé que es peor... 

21 de febrero..

Blusa verde cuadrille, jeans, converse, camiseta bullanguera en la mochila. Camino a juntarnos, E16, Metro Elisa Correa, tú en la 210, avanzar y trompear con el de las Sopaipas, cruzar el semaforo y a la F09, camino nuevo, paradero, los azules de la plaza, nervio de tu casa azul, de que estuviera tu madre, ventana abierta, living, música... fue un día viernes y después llevo un corazón porque para mi fue importante, estuvimoa juntos, nos dimos nuestro primer beso, vimos a media un partido con el eterno Audax Italiano, fue el estreno de una camiseta blanca con rojo, mal resultado, era nuestro comienzo... y Scania.

Un año despues las cosas han cambiado, tú allá... yo aquí.

25 día sin buscarte

Despertar cansada, abrumada, la familia u.u y saber que era el día para volver a saber de ti, romper la racha ganadora e ir por el balde de agua fría. Tu Musica, si! Todo igual, ella y sus menciones, muy parecida a mi, lo sé! Tu presentación en sociedad, nunca tuve eso. Las felicitaciones de los que te estiman, tus corazones hacia ella, el Te Amo! Andá a saber cuanto tiempo pasó, la cosa es que lo creo! Como creí el que vino hacía mi hace menos de un año, no recuerdo dónde, cuàndo y cómo lo dijiste. Pero hoy entiendo que es simplemente una par de palabras a las que se les ha perdido el respeto, a las que el margen de error se les ha aminorado, y me incluyo, espero volver a sentirlas y atesorarlas hasta ser pronunciadas desde el corazón. Yo te Creo! Creo que la amas, creo que anhelarias casarte con ella, la ves linda, la quieres. Te Creo! Pero el repertorio que utilizas es lo que me desagrada, siento que nada es nuevo, que todas las frases, canciones, pánoramas han sido utilizados. Yo lo viví, yo entre en tu casa, en tu cama, estuve sentada en esa escalera, en ese sillon, me lave la cara, barrí bajo la mesa, doble poleras, vi los videos que a ti te gustan, escuché tus historias y sabía que ya las habías pronunciado, que Pishi! No me digas! Es tan Hmmm! Ya era historia repetida con otras, historia fresca y reciente, para no ir más lejos, veía tu barrio, esos vecinos a los que no le caías bien y me imaginaba lo que pensaban de mi, sabian que hasta hace unas semanas, meses atrás veían a otra chica entrar ahí, la señora del negocio, tu mamá, tus amigos. Nunca fuí evidente y ella es presentada con foto incl. "Es quien te hace feliz" y me da envidia, yo no alcance para eso, no es mi culpa, no es la tuya, no fuimos, no se pudo, yo te quise a mi modo, entregue y guarde poco, entregue cuando no habían fuerzas... entregue y no dejé nada para mi, lo sabía, lo supe! Siempre lo supe. Las señales eran tan evidentes. No hay lagrimas, pero si rondas, tu vida, tu presente, saber que en paralelo hay ilusion y yo aún debo reinventarme, aún espero día a día un impulso para distraer mi cabeza, he dado pequeños pasos, leí tu facebook, vi sus fotos, vi el de ella y no tengo ganas de volver a hacerlo, hoy rompí con 25 día, mañana seran 30, 90 o quizás nunca más vuelva ahí.

Hey Gato

No te he perdido la pista, no puedo dejar de sentirme identificada contigo, de mirar pa' atrás y verme con 17-18-19 años aferrada al Amor de Mi Vida :( Me carga la conciencia y quisiera pescar moto y subir a San Luis, buscar tu casa, sé que lo haría, puedo reconocer tu jardín y pedirte salir a caminar, recorrer esas calles, que alguna vez, un poco antes que tú existieras, me vieron crecer. Intencionalmente no quise hacerte el daño que hice pasar estos meses, pero creo que la verdad juega un papel importante para que no prolongues la pena, o al menos lo mires con ojos terrenales y no con las razones que te entrego ese 10 de abril...

Sabía que llegaría el día en que tuviera tanto miedo a herirme que no lo haría, no fue antes ni después; fue justo a tiempo para despertar. Quizás necesité esas noches de desvelo, esa gran cantidad de lagrimas, porque hoy no soy la misma, hoy tengo plena claridad de lo que aquí paso, no supe leer las señales, acallé todo indicio al fracaso, tuve tantas ganas de amar, y quizás sentirme amada, que hice oídos sordos a toda la corriente adversa. Yo lo dejé destruirme! Yo, yo y nadie más que yo le dio ese poder. Siempre anhele que llegara este día en que me sintiera tan fuerte como para evitar saber de él, quizás no estoy en la coronación de mi empoderamiento, pero "algo es algo", evitar hablar, evitar mirar, evitar preguntar; todo suma. Son mis pequeñas victorias, el mundo sigue, todos tienen sus propias preocupaciones y cuando se detienen a observar mi vivir no es mucho el cambio que ven, sigo siendo penosa, lo sé! sigo hablando de él con resentimiento, tengo rabia! tengo rabia conmigo... Para mi quedan estos pequeños pasos, que suman cada día, cada semana, cada finde, no son visibles y quizás no lo serán en mucho tiempo, no puedo, NO QUIERO! ir por la vida vendiendo algo que no soy, yo no soy de armas tomar, yo dudo de cada decisión, prefiero recoger resultados que desgastarme haciendo publicidad a mi actuar. Tiempo al Tiempo, hoy duele menos, mucho menos de lo que dolió ayer, y a Dios Gracias! mucho menos de lo que dolerá mañana... :)