"I crossed the ocean for a heart of gold" ~ " Crucé el océano por un corazón de oro "

Cuando estas sumergido en la pena, caminando x el tunel y no ves luz al final todo es desesperanza, muchas veces las letras me tomaron la mano y me guiaron a avanzar, me aliviaron la rabia, la tristeza... Me Tranquilizaron el Corazón.

Si tuve ganas de plasmar en esos momentos, hoy en honor a la verdad y a la Tranquilidad que reina en mi, vengo a decir que no siento la necesidad de "saberte", de "verte".. es sábado en la noche y "los arrebatos"están controlados, he tenido un par de días tan maravillosos; rodeada de los míos, que simplemente he comenzado a recordar que tenía una vida antes de ti. Rearmar mi mundo, mis espacios, retomar rutinas. Es volver a Ser! Pero con una experiencia nueva a cuestas, aún no superada, pero el tiempo esta pasando velozmente y está haciendo su pega! Toi Bien, puedo ir a dormir tranquila...

Y esta es; La Vida Que Yo Tenía... ♡

La diferencia es que conozco la verdad... me enfermaste, me debilitaste, trizaste partes aún completas. ¿ Para Qué ?

Yo no sé porque me ha costado tanto decirte adiós, cuando todo a mi alrededor mide a gritos que lo haga. Yo no sé si estoy aferrada a ti o a mi volviendo a sentir, pero fue una mala experiencia, "lo que nace chueco dificilmente se endereza en el camino" Sacaste lo peor de mi, mi inseguridad, sentirme insuficiente, darme noches de desvelo, tantas lagrimas, juro x Dios!!, que a pesar de ser una wueona llorona, nunca había derramado tanta tristeza en tan poco tiempo, yo no sé si es parte de tu escencia o qué, el hecho de tener que buscar en segundos lugares lo que deberias fortalecer en donde te encuentras, nunca entendí la o las razones del terminó con la Carla, estoy segura y lo doy firmado que esa niña vuelve contigo ahora mismo, obviamente no es lo más leal, en realidad no lo merece. Demasiado corazón hay allí!
Tanta desconfianza hacia ti, será tu ego, siempre creí que quien alimentase tu ego tenía un puesto asegurado y ese era el tipo de mujer que correspondía te acompañase, una que se encandilara y que dijera si a cada afirmación, entiendo donde encaja cierto personaje de personalidad moldeada. Fuiste penca! Pata en la raja debi darte el día que dormí contigo y no fuiste capaz de terminar con ella, no mentirme a mi misma y seguir "jugandomela", ¿ En serio JUGANDOMELA por ti ? Por tu buen corazon, por tu pará de hombre que va con la verdad por delante, que no le solto la mano a esa niñita hasta que encontré el coqueteo x Tumblr y wueveé lo suficiente para que la dejaras, por esa capacidad tuya de terminar una relación donde segun tú más te dolia dejar a una familia que te acogio, sabes? Me imagino que si, pasaste una navidad/año nuevo, qué sé yo!?, con ellos, se notaba a leguas que la "niña" vení de un buen nucleo, tiene un excelente corazón, es chica y siento mucho haber sido tan penca con ella, más aún cuando el tiempo evidencio todo! Evidencio que terminaste haciendome exactamente lo mismo que a ella, reemplazando el chiche!

Porque patá en la raja te merecias esa noche del 13 de junio cuando conocí a esa tipa, cuando el muy care raja se manda el piropo delante de una, habla de citas y coquetea, ¡¡ Culiaos Pencas y Tú!! Pero una es wna y a pesar de que tú mismo me dijiste, si yo fuera tu amigo te digo NO VUELVAS CON ÉL. Claro poh! Ninguno de mis amigos me quizo contigo, como que la gente a mi alrededor nunca creyó en ti, veían y ven wueas que pa una estan bloqueadas. Trajiste a esa mina a mi vida, con sus constantes paseos, miradas, posteos, frases qls! De no saber quien era se convirtio en la tipeja con la que me topaba en todos lados y el día en que sus sospechas de un "nosotros" llegaron al punto de hacerla mentir te oí tratarla de "Esta wna dice que habló contigo" ése era el día de erradicarla de nuestro "algo", pero no lo hiciste. Y cierto día en la azotea me preguntaste cuál era la solución para que dejase de molestarme con lo relacionado a ella, que aún hoy me afecta porque me hace recordar que fui insuficiente, que tuviste que buscar, que quisiste mirar hacia allá, mi respuesta debió ser: Corta tu wueveo ahí! Porque de esa relación nada bueno iba a salir, ¿ Amistad Verdadera ? NI CAGAND0! La wuevona estaba obsesionada contigo y tú alimentando el ego. Y salió ganando, y el tiempo me ha dado la razón, allí estas wueveando con ella.

Y finalmente, porque la tercera debía ser la vencida, el fds de mi casa, cuando Ud. Solo recuerda su viaje en la 210 con viejos thrashers, cerveza y punks, ese sábado y domingo esperé su mensaje loco, pero el ql no supo ser compañero, ni pa amigo poh, wuashio! Ni pa amigo te alcanzó. Wn penca, y una tan csm! Que hasta de tus resfriados me preocupaba, la vola de tu cambio de turno, tus horas extras, informarte de las wueas de pega pa que estuvieras siempre al tanto, preguntar x tus dramas familiares, inventar detalles pa' vo, comprarte las entradas, irte a buscar esa entrada, asi de wna! Pegarme un pike ql, debí dejar que llegaras preguntando cómo ir por ella, ese día en el ánden mencionaste las tallas de varias personas, según tú ninguna te hacía sentir "humillado como y0" de verdad? De Verdad alguna vez tuve la capacidad de Humillarte?? Sinceramente NO!! A ti NO!

Por el Cierre tus calidad de compañero, Me dejaste sola cuando más necesite de alguien ajeno a mi casa, cuando mi vieja ni mi hermana tenian corazon ni fuerzas para levantarme, cuando el único hombre que una aspira nunca le va a ser daño se convierte en el causante de una herida que nunca va a cerrar, y estoy hablando de mi papá. Ahí te necesite poh, Karmak, a dos-tres días de mi cumple, era la ocasion pa demostrar que las cosas que pasaban conmigo eran importantes para ti, y no lo fueron y me dejaste sola, y tu vida no tuvo sobresaltos, ese fds compartiste con amigos, dormiste tranquilo, pensaste las cosas amorosas, ya no dabamos para más y llegaste el lunes 18 a buscarme para hablar.

Te dijé que no me iba, porque en ese momento no podía, referir al fin de lo nuestro, pero que esperaba que algún día, cuando recabara todo lo que tenía por decir, estuvieras dispuesto a escucharlo... o leerlo!

Sip! Hoy es el día, han pasado dos meses, y han habido besos de F05, toqueteos, atinadas en el cuartito, en hemeroteca, encamamientos y hasta canciones pa recordar dicho momento. Y ud. Me dijo la noche del 11 de septiembre; "No te lo tomes ni a bien ni a Mal" gracias a Dios no fue pa bien, pero cada vez que hubo un bes0, una relación, un manoseo, y hasta las miradas y "abrazos de metro" de esta semana, he vuelto a mi casa con ese mal sabor, de saber que lo único que Usted extraña es lo que cualquier mina le puede dar, halagador seria que extrañaras mis gestos de pareja, las conversas, los buenos momentos. Quise creer que fui importante para ti, porque la noche de la despedida lo dijiste, pero no lo siento, no lo veo en tu mirada, quise regalarte un último abrazo, beso y mirada cariñoso el sábado pasado, pero no recibí lo mismo de vuelta. Ud. De mi no extraña lo simple, lo que yo le puedo o le brindé hasta ahora, lo encontraste en otros lados y lo seguirás encontrando, Amor como el que yo te ofrecí el 21 de febrero Nunca! Ganas de crecer contigo, de esperar lo mejor, de construír una relación de grandes, de caminar juntos, de entregarte mi presente y futuro, depojarme de mi pasado, incluirte en mi familia, delinear nuestras vidas. Cuidarnos y Aceptarnos, Respetarnos y Confiar... eso se perdió en el camino, siento decir que aquí el que falló fuiste Tú, no me quisite tanto, no fuí lo que esperabas, pero nada te dió el derecho de herirme tanto en tan poco tiempo, me cuesta, aún hoy, poder decir Adiós definitivo porque el corazón es muy torpe, pero es necesario, merezco dejar de enfermarme por ti y retomar la vida que llevaba, la gente que me quiere no merece contar con la mitad de mi alegría, son los que debo aferrar a mi vida.

¿Humillante?

HUMILLANTE fue la palabra, es una palabra bastante triste y denigrante. Dolió escucharla, porque sé lo que significa, porque al sentir dicha sensación proveniente de alguien a quien estimas es peor. Mi mea culpa es el siguiente; Debí ser más directa y decirte: Sabes? Para mi no es necesario que recalques tanto qué es y que no es Thrasher, es repetitivo y siento como si quisieras darme a entender que existe un manual para serlo, hablas y manoseas tanto la palabra "poser" y terminas comportandote como tal y peor, porque llevas cierto nivel de intolerancia. En esta ocasion fue tu estilo y minutos antes fue el asunto de la clasificación, de verdad me gusto la explicación que me diste, que compartieras eso conmigo, pero los halagos, a mi parecer, deben venir de corazón y no presionados, si pides aplausos tres segundos antes de que pueda decir; "Que Wuena!" "Erí seco" " Me Alegro que tengas la capacidad o el interés por entender lo que estás haciendo", no me van a nacer ganas de hacerlo, porque simplemente no necesitas escucharlo, tienes asumido todo, sólo necesitas alimentar o fortalezar "la causa". Eso fue lo que debí decir, pero ayer era uno "de esos días" en que huelo en el ambiente que no vamos a terminar bien, de esos días en los que debiesemos estar a 10 metros y mantener dicha distancia hasta que nos hicieramos falta. Yo tengo esa capacidad, puedo intuír, contigo al menos, cuando el día pinta pa' mal.

Mencionaste a 2 o 3 personas que en igual condiciones no te hacen sentir como yo, no te sientes pasado a llevar con sus tallas, y dolió! Dolió porque ninguna de esas personas te conoce y quiere tanto como yo. Nadie en esta pega te ve como yo, se ha alegrado por tus logros y ha estado pendiente de ti, y asi y todo te he hecho daño al punto de denigrarte hasta la humillación.

Humillar al otro es de las wueas que debiese bastar pa alejar a alguien de tu lado, si fuera por sentirse humillado creo que tú y yo no debimos sumar minutos, me faltaste el respeto, me volviste insegura y patetica, porque mis desquiciamientos siempre tuvieron fundamento, te encargaste de darmelos. Te encargaste de hacerme sentir insuficiente al no dejar a tu ex, de aceptar que me merecia que aún después de haber terminado siguieras envolinando el ojo y el oido de esa niñita, te diste el lujo de pedir tiempo para hacer una "transición" y en dicho período wuevear con la tipa de la Ust a vista y paciencia de todos, si esa esa wuea no significó humillación hacia mi, no tengo idea de párametros. Y por último, hasta el día de hoy me siento Pasada a llevar al oírte o leer relatar tu ída de micro thrasher con viejos thrasher, tomando cerveza thrasher, compartiendo con un par de punk, que ese tipo de anécdotas sean trascendentales cuando ese mismo fds, en paralelo, a mi se me iba la familia entre las manos y solo necesitaba que al wn en el que habia depositado la confianza y el corazon, le importará. Y no fue asi, nunca llamaste, nunca me buscaste sino hasta el lunes previo a mi cumple para decirme que la cosa no tenia vuelta. Tú en mi lugar me mandai a la Shusha, porque por menos te sientes ofendido, pero yo tonta wuevona no lo hice nunca.

Hoy es el momento, ya es tiempo de que asimilé que me hiciste más daño que bien, que aprenda del amor propio y me aleje. Que es verdad eso que te dije en la azotea, si no estás pa mis malos momentos, no te quiero pa los buenos. Si no me hiciste feliz, ni me diste mi lugar cuando correspondía, no lo harás nunca y a su vez, si yo te hago sentir  tan vulnerado, es mejor mantenernos bien alejados el uno del otro.

Fernando Milagros - Reina Japonesa (videoclip ofi…: http://youtu.be/-kbwPkN8iSo

Es Justo & Necesario

Si has de reinventarte rápido hazmelo saber, quizás sea el único modo que tenga de liberarme de ti. No sé que le pasa a mi ♥, ha cargado más decepciones que alegrías y, sin embargo, sigue amando. Yo no lo entiendo!! No comprendo lo poco que se valora; ¿Qué necesita ver u oír para abandonar? ¡¡ Nunca Me Quisiste, Nunca Me Cuidaste, Nunca Me Respetaste !! Nunca fui suficiente para ti, siempre necesitaste complementarme con otras, no saltaste en mucho tiempo la mano de "la niña", ¡¡ Que Maldad !! Que Maldad para ambas, pero sobre todo para ti, ¿ Quién duerme tranquilo haciendo eso ? :( y luego "la chica de la Ust", lo dije más de tres veces; "Yo no sé cuanto la elevaste", ¿ Sabes a qué me refería ? A las ilusiones que le diste, las horas que le dedicaste, noches de conversación, citas en el patio, visitas a la biblioteca, canciones, mostraste interés y la hiciste caer. Que grave problema llevas a cuestas, que inseguridad en tu ser, esa necesidad de "Que Te Hagan Brillar", de sentirte amado y Bien Visto. Es aquí donde erradica lo que no entiendo; Yo te veo como eres, me molesta tu sobreactuación, transe con tu egoísmo y alimente tu insaciablel ego. Yo te vi buscarme cuando cuando estabas acompañado, eso debío ser suficiente para desconfiar de ti, pero siempre fiel a mi estupidez! tan solo me limite a sentirme halagada y "querida", permití, bajo la premisa del "Jugarmela por Tí" que disfrutaras de dos mundos, no fuiste capaz de desprenderte de alguno, sino hasta que hubo DEMASIADA presión, eso debiese ser suficiente para palpar a la clase persona que eres, pero fiel a mi, simplemente acallé la mente y te miré a través del corazón, anhele un mundo contigo, te incluí en mi vida, irradie dicha, y todos lo vierón y muchos se alegraron, pero nuestros mejores momentos fueron en la clandestinidad, me veías distinto, no era algo seguro  y eso tuvo que haber hecho clic! en ti. Pero cuando nuestro tiempo comenzó y sin necesidad de decirlo, sabiamos que debiamos "respetar" el tiempo de transición, sobre todo por ella, "la niña" no merecía sentirse reemplazada, y a la vez cuidar nuestra imagen, yo no interferí, tú nunca cediste. Pero prolongaste el lazo, seguiste envolinando su cabeza, te rehusaste a perderla. No sé cuando ni cómo acabaste con esa tortura, si fue cuando yo lo encontré o tuviste la decencia de hacerlo por cuenta propia. Pero voy a decir algo que hace unos meses atrás te dije; Eso Fue Maldad!! No fuiste capáz de terminar esa relación con la verdad entre los labios, cuidando tu imagen de no se qué, esa niña sigue prendada a ti hasta hoy, porque es la mentira que vendiste, uno con la verdad entre las manos es libre de hacer lo que quiere, ella solo atesora lo bueno y hasta  debe cuestionarse el ¿Dónde fallé? Que injusto! >.<

Pediste tiempo, en la escalinata de la Ust, con sol de por medio, 27 de mayo, pediste tiempo para pasar de tu relación a mi. Para desprenderte de lo que fuese que te incomodara, para que yo dejara de wuevear con lo de "no sentirme evidente", había pasado un poco más de un mes y aún no había en el ambiente ganas de obviar lo nuestro. Te fuiste, te eliminé de facebook y hasta luego. Hasta el bendito día en que te encontré coqueteando con Maria Eliana, tan descarado x la puta madre! TAN CARE RAJA!!, pero con eso no me basto, porque como siempre mis ansias de tenerte pesaron más, y en ese camino de regreso a casa, por linea 5 y entre Ñuble y Mirador volvimos a abrazarnos, juntar labios y mirarnos complicemente, y basto un comentario "tan nada" como: Me Casaría Contigo, para desatar toda la frustración contenida y grítarte virtualmente; Que Te Fueras a la Mierda! Que estaba cansada de las faltas de respeto. Con Nombre y Apellido, lo leíste, lo leyerón, personas que no tenía idea que podían hacerlo, y desato tu "dolor
/rabia/lo que sea" 'TE DARÍA COMO A LA BATERIA CTM" jamás nunca me citaste para nada lindo, esta vez me aludías indirectamente para manifestar lo ofuscado que estabas conmigo. Domingo 15 de Junio, mails de ída y vuelta, día del papá, tus bototos nuevos. En qué quedamos? Luego de una noche de rabía y frustración, una crónologia de tus halagos webs, un recuento de lo nuestro, una despedida. Pero debía ser de frente y "no a través de un vulgar mail". Miércoles 18 conversamos, en la que para mi, fue la Mejor conversación/discusión de nuestra relación, como nunca pude hablar, decir todo lo que sentía, llorar y putear! Como nunca te ví sin argumentos, debil... La Culpa. Ese debio ser el día en que acabara todo, retirandome con la cabeza erguida, sintiendome "La Mejor Persona" ...

Me dañaste!
Me fracturaste más de lo que ya venía, me haces todas las noches desconfiar de mi, me hiciste sentir insufuciente; buscando en otro lado, mirando y halagando a otras me heriste, me hiciste sentir insegura y agregaste piedras a la mochila que cargaba, saber amar y sentirte Jamás Amada no es fácil, no es fácil no ser recuerdo de nadie.

Hace una semana dormiamos juntos, tarde de lluvia, tu pantalon de buzo, hoy no hay saludos, hoy sigues tu vida. Tú sabes separar las cosas, yo, DEFINITIVAMENTE, ¡¡ NO !!; Deberias ser más intuitivo y saber que me haces flacos favores tocandome mi cara tan seguido, a veces creo que es maldad, no quieres liberarme, otras, en cambio, simplemente creo que me quieres.

5am leyendo y confirmando que donde alimenten tu ego estarás bien, yo no soy la excepción a la regla. Quisiera reprimirme, ser más fuerte y simplemente desaparecer, distanciarte, dejar de leerte, de buscarte, de atar cabos en mi cabeza. Quisiera seguir con mi vida como cuando no estabas aquí, cuando no existias, cuando no te convertias en alguien. Sufría menos, mucho menos.

Trajiste más lagrimas que risas, Karmak. Debías juntar mis partes rotas no trizar los trozos aún completos.

Da impotencia no poder gritar, porque seguir a tu lado es la decision que tomé y que debo asumir, me gustaría ser más shora y decir: Chao con vo', aers si te hago falta.

CosaRara

07 de Noviembre, algo de ti supe días antes, por esa manía ansiosa mia de anticiparme a lo inminente. Para nada de mi gusto. Y te saludé, mi gracioso chiste fue decir: Karmak, como karma? NO!! Karmak, una seca respuesta. Almorzamos juntos, tu estilo metal se haría presente, tus bototos, tus poleras negras, tu pelo al aire, tu brusquedad -Este hombre es de Mentira- Pisaba fuerte, mil chuchás x segundo, pero "Con Mucho Respeto".. Volver a mi escritorio, el escritorio que compartiamos y descubrir que habías cambiado mi imagen de escritorio, a todo esto, y como preparandome para tu llegada; había cambiado mi clave x algo tan azul como el más significativo lazo que encontrariamos entre ambos. No me agrado el cambió, es más; Lo Odíe! Sentí que era una imagen "poser" para caer bien, Pie Izquierdo. Y al otro día no llegaste, llegaste muy tarde x dramas con tu carnet y ya pensabamos que no te había gustado la pega. Desde allí puedo saltar a un sábado puntual en que hablabamos de nuestras frustradas carreras en ed. Superior, las obvias preguntas que la gente hace para conocerse y blah! Amigos de face, pero aún nada. Hasta que se acerco la fiesta de fin de año y las ganas de que pudieras ir con nosotros, Calila. Y se pud0! Y allí estuvimos unidos por un audifono para oír el partido de la U. Bailamos en grupo, dí el jugo del año anhelando irme de allí con "cierto personaje", me repuse tarde, me enrede en una escalera de marmol, no me fuí con Medina, terminamos sentados en la escalera del Club La Unión hablando de la U, de tu nombre, de lo bien que encajarías en mi vida, paso x mi mente besarte, omitiendo que debía verte horas después en el trabajo, omitiendo que estabas emparejado. Allí sentada, con varios vodkas encima, frío y vergüenza x la situación, creí que era "factible" besarte. Nos vinimos dirección a casa, El Iván, La señora Araya, Tú & Yo. Trataba de modular, trataba de no evidenciar lo mal que venía, pregunté por el partido, ella mencionó a Lorenzetti. En un momento recuerdo haber posicionado mi cabeza en tu hombro. Alarma y a Trabajar!  Sábado de caña, de plancha Mundial, de Gilda y Nadie Más que Tú. Creo que todo nació esa noche, creo que el día en que hice tilin! Tiene fecha, hora y lugar.

Para ti algo similar, recuerdo tus comentarios con la tía Sandra, hablabas de mi, tenía que hacerme la wueona, no evidenciar interes, no podía darle alas a algo que no tenia pies ni cabeza, me buscabas en la estanteria y debia poner mi cara de loca, de no entender el jueguito, sólo reirme.

Pero una sucumbe, cuando alguien muestra ínteres x uno, lo vemos con otros ojos, encontramos "el algo amable", eso me pasó, te encontré el punto de contacto y me empezaste a interesar; dedicaba más tiempo a nuestras conversaciones, sostenía la mirada, hablaba abiertamente de mi para que me conocieras indirectamente, los contactos físicos con lo de "las rascaditas", dormir juntos en el escritorio, escuchar una canción y una canción.

Cuando saliste de vacaciones ya eras una necesidad, pero mi cabeza anhelaba que fuera la solución para enfríar la situación, sumar tu semana más las tres mías era tiempo prudente para bajar las revoluciones. Ja!

Pero me (¿nos?) cree el hábito de esperarte al despertar, saludarnos, conversar hasta irme a almorzar y continuar, a veces, por la tarde y sobre todo por las noches, hasta tarde en las noches, había días en que me quedaba dormida con el celular entre los dedos y al otro día restaba pedir disculpas por no despedirme.

Creo que alcanzamos a estar dos o tres días entre tu regreso y mi partida, salimos a tomar terremoto/cerveza/papasfritas "a la vuelta", al ex Element y nos volvimos a casa en Metro, hasta los Quiyalles y hubo abrazo de por medio, pa' variar tomando la iniciativa, pero con el alivio de qué Ud. También lo anhelaba, había que arriesgarse a tener un contacto así, no te vería en mucho rato... aspiraba a olvidarte en ese tramo [ esto lo comence a escribir hace mucho tiempo, hoy deseo terminarlo y dartelo en señal de agradecimiento ]

Me juí de viaje y compré un paquete de interneC para la semana que andaría por allá, no podía dejar de saber de ti ( y bueno, de mostrarle a mi mundo donde andaba paseando mi chancho ) y fue por allá que una (yo) comenzo a caer en la cuenta que te anhelaba para cosas importantes, para conocer lugares así contigo, ser desconocido. Me quedaba dormida a las 2 - 3 - 4 am al lado del enchufe, con el celular en lo minimo de luminosidad para que no me retaran... teniamos tanto de que hablar :( Por eso me dió pena lo que nos paso la última semana, fue la señal, fue como entendí que ya no era lo mismo, ya no fluíamos como antes.

Se supone que uno no prende los celulares en vuelo, o por lo menos al despegue y aterrizaje, cuando llegamos a Santiago tuvimos que dar unas quince (exagerada) vueltas para poder bajar y en ese tramo me aburrí y lo prendí numah! Tenía un post tuyo, en mi muro, me deseabas un buen retorno, no recuerdo si entre lineas o especificaste, pero recuerdo sentir la sensación de extrañar conversar conmigo :) y a pesar del reto de la Su por haberlo prendido, estaba feliz. FELIZ! de que me desearas cosas buenas, de que te prepocuparas x mi, de que me extrañaras... de ver esas letras allí, era la sensación de 'tener a alguien', esa wuea que siempre había visto en otros muros, eso de que 'alguien <3' manifestara cariño y quedara plasmado, y fuera eterno y denotara que eras importante para 'un él', eso me hiciste sentir esa noche, que te atrevieras a decirlo publicamente, porque facil y normal hubiese sido leerlo x mensaje, pero estaba allí, está aún allí y si lo vuelvo a ver estoy segura que sentiré exactamente lo mismo que esa noche en el aire.

De ahí puedo saltar al partido con Everton, pero nonONOnONo, antes haré un parentesis en el partido con 'x club' (tú cashai que no soy muy buena pa los recuerdos de versus, por eso saco tantas fotos que me ayuden a recordar resultados y fechas) fue el debút de Relojito (5 y algo), tú fuiste con Denisse (( Denisse ~ Denisse )) partido donds  "NO" nos encontramos, yo estaba donde mismo y sabiamos que estabamos cerca, me llamaste a la salida y fue tan emocionante, conseguirte el telefono simplemente pa decirme: No te ví... u.u pero si te vi (Chang) y nunca lo dije xk hasta hoy me da verguenza, en realidad fue la Susy la que te reconocio sin conocerte, es que días previos había subido la foto de la caricatura a face ( la kiki sin cejas, eh ) y tú eres tan igual que ella te reconoció altokemon! Estabamos en la estación Einstein, habiamos pasado el torniquete y esperabamos al Seba, tú pasaste frente a nosotras, pero me dió una plancha mundial hablarte, porque venía con todos ellos (Su, Seba y un primo chico, El Mathi) asi que simplemente te ví pasar y sentí como el color subia a mi cara, bajamos y te busque en el anden, creo que hasta nos fuimos en el mismo carro, hicimos combinación a Linea 5 y te perdí porque caminaste hasta el final. PeGdón! U.u

Y ahora sip, Evertoing! Y (8) son de la "B" ~ Son de la "B" (8) iba a comenzar a relatar desde que estaba en el paradero, ya muy asumida de que iba a llegar tarde y, pero me voy a remontar a la compra de entrada o más menos ese día, fuiste x tu entrada y luego a ensayar y al volver el cielo estaba bonito, ese atardecer rosado y 'el arrebol' te hizo pensar en mi, yo ni conocia la palabra, pero desde entonces la hice propia y cada vez que veo uno recuerdo aquella noche en que me lo explicaste <3 . Ahora si, fue todo un juego de mente ir sola para estar contigo nada más, primero desencantar a mi mamá con el horario y el piqué y blah! Y luego convencer a la su para que se quedara acompañandola, es que quería que fuera de a dos. Parada en el paradero, mil chuchás pal mundo, pa mi, pa todo, no pasaba nada! Rabia!! Cuando veía que no tenia x donde me envalentone para enviarte el mensaje. Mi margen de atraso siempre es ese 15' ( jejei ) Era pa mi el día en que podría saber si eso de la distancia sirvió pa algo, se supone que uno cuando va a encontrarse con algo o alguien importante aspira a tener su cuenta regresiva, onda en 6 segundos bajo esa escalera, doy la vuelta y allí va a estar, me mataste toda esa parafernalia por subir al anden de la linea 4 y estar allí cuando iba bajando, con tus bototos, tu trencita, tu trasherosidad :v Me Asuste ALTIRO! Para nada tanta rudeza va conmigo, pensé. Yo que iba muy de labios color guinda, jue todo tan tirante al principio, que de verdad creí que me había confundido, le dí credito a la hipotesis sobre fluir en la web y no coincidir en la vida normal, me preguntaste si era de las que se sentaba en el suelo, y aunque de verdad no lo era ( ni lo soy ) lo hice, iba tan poquita gente, y no fue hasta la Bendita Caldos Valdovinos que no me tomaste el brazo y me tranquilizaste para el resto de la tarde, Gracias! Combinación a linea 2 y esa vieja ql que me wueveeo en la escalera mecanica, tu toqueteo x allá x Cerro Blanco kajaja, y 8' Dale Dale Dale Dale León, porque tú eres mi Amor... 8' Un Clásico. Yo nunca había subido caminando hasta Santa Laura, siempre esperabamos la micro o taxi, pero valio la pena caminar tomada a tu cintura coordinando el paso, "COMO DE DIEZ AÑOS". Todo iba TAN bien hasta que... o.O me dijiste sobre la entrada, allí debiste salir arrancando de mi, conociste toda la furia y miedo posible, pa alguien cuadrada como yo y temeroza de lo improvisado que le digas eso es: Ah NoNoNoNoo!! Y no plasmare lo mucho que te odie en esos minutos, ni  el miedo que tenia de que no pudieras entrar, hubo un momento en que pensé que era lah terribleh wuena historia pa comenzar a hablar de un "nosotros" en el  estadio, pero logicamente no lo dije. Estaba dispuesta a salirme, a pescar el audifono y tomar una micro de vuelta pa escucharlos. Pero contigo. Se pudo y entramos, y entraste todo loquillo, saltando y golpeando una reja y "Vamoh la U Ctm" segunda parte del día en que dije; Nop! No va a resultar, muy diferentes. Subimos, cantamos, tus golpeteos al ruidoso suelo y las Mil Chuchás! Creo que manifeste mi incomodidad y como estabamos en plan  de conquista, lo habrè dicho muy sutilmente y lo habrás recepcionado igual, nos rozamos los dedos, nos abrazamos en los goles ( si es que fue más de uno) sinceramente creía que nos dariamos un beso, pero nop, no dió :v Caminamos de la mano :o me relataste el capitulo donde Chandler le pide matrimonio a Monica y The Lobster <3 volviamos a casa y en Santa Ana vimos a esa familia azul, verborrea y simplemente lo dijiste, Maria Victoria <3 ( Mis hijos seran del Bulla antes que abrán los ojos 8') el señor que me pregunto x mis aros de buhos, tu cara de apestado, interfirio hasta Calditos Valdovinos y de ahí podemos retomar, irnos abrazados ad portas de besarnos, pero no pudimos, no quisimos, no era el día...