Y esta es; La Vida Que Yo Tenía... ♡

La diferencia es que conozco la verdad... me enfermaste, me debilitaste, trizaste partes aún completas. ¿ Para Qué ?

Yo no sé porque me ha costado tanto decirte adiós, cuando todo a mi alrededor mide a gritos que lo haga. Yo no sé si estoy aferrada a ti o a mi volviendo a sentir, pero fue una mala experiencia, "lo que nace chueco dificilmente se endereza en el camino" Sacaste lo peor de mi, mi inseguridad, sentirme insuficiente, darme noches de desvelo, tantas lagrimas, juro x Dios!!, que a pesar de ser una wueona llorona, nunca había derramado tanta tristeza en tan poco tiempo, yo no sé si es parte de tu escencia o qué, el hecho de tener que buscar en segundos lugares lo que deberias fortalecer en donde te encuentras, nunca entendí la o las razones del terminó con la Carla, estoy segura y lo doy firmado que esa niña vuelve contigo ahora mismo, obviamente no es lo más leal, en realidad no lo merece. Demasiado corazón hay allí!
Tanta desconfianza hacia ti, será tu ego, siempre creí que quien alimentase tu ego tenía un puesto asegurado y ese era el tipo de mujer que correspondía te acompañase, una que se encandilara y que dijera si a cada afirmación, entiendo donde encaja cierto personaje de personalidad moldeada. Fuiste penca! Pata en la raja debi darte el día que dormí contigo y no fuiste capaz de terminar con ella, no mentirme a mi misma y seguir "jugandomela", ¿ En serio JUGANDOMELA por ti ? Por tu buen corazon, por tu pará de hombre que va con la verdad por delante, que no le solto la mano a esa niñita hasta que encontré el coqueteo x Tumblr y wueveé lo suficiente para que la dejaras, por esa capacidad tuya de terminar una relación donde segun tú más te dolia dejar a una familia que te acogio, sabes? Me imagino que si, pasaste una navidad/año nuevo, qué sé yo!?, con ellos, se notaba a leguas que la "niña" vení de un buen nucleo, tiene un excelente corazón, es chica y siento mucho haber sido tan penca con ella, más aún cuando el tiempo evidencio todo! Evidencio que terminaste haciendome exactamente lo mismo que a ella, reemplazando el chiche!

Porque patá en la raja te merecias esa noche del 13 de junio cuando conocí a esa tipa, cuando el muy care raja se manda el piropo delante de una, habla de citas y coquetea, ¡¡ Culiaos Pencas y Tú!! Pero una es wna y a pesar de que tú mismo me dijiste, si yo fuera tu amigo te digo NO VUELVAS CON ÉL. Claro poh! Ninguno de mis amigos me quizo contigo, como que la gente a mi alrededor nunca creyó en ti, veían y ven wueas que pa una estan bloqueadas. Trajiste a esa mina a mi vida, con sus constantes paseos, miradas, posteos, frases qls! De no saber quien era se convirtio en la tipeja con la que me topaba en todos lados y el día en que sus sospechas de un "nosotros" llegaron al punto de hacerla mentir te oí tratarla de "Esta wna dice que habló contigo" ése era el día de erradicarla de nuestro "algo", pero no lo hiciste. Y cierto día en la azotea me preguntaste cuál era la solución para que dejase de molestarme con lo relacionado a ella, que aún hoy me afecta porque me hace recordar que fui insuficiente, que tuviste que buscar, que quisiste mirar hacia allá, mi respuesta debió ser: Corta tu wueveo ahí! Porque de esa relación nada bueno iba a salir, ¿ Amistad Verdadera ? NI CAGAND0! La wuevona estaba obsesionada contigo y tú alimentando el ego. Y salió ganando, y el tiempo me ha dado la razón, allí estas wueveando con ella.

Y finalmente, porque la tercera debía ser la vencida, el fds de mi casa, cuando Ud. Solo recuerda su viaje en la 210 con viejos thrashers, cerveza y punks, ese sábado y domingo esperé su mensaje loco, pero el ql no supo ser compañero, ni pa amigo poh, wuashio! Ni pa amigo te alcanzó. Wn penca, y una tan csm! Que hasta de tus resfriados me preocupaba, la vola de tu cambio de turno, tus horas extras, informarte de las wueas de pega pa que estuvieras siempre al tanto, preguntar x tus dramas familiares, inventar detalles pa' vo, comprarte las entradas, irte a buscar esa entrada, asi de wna! Pegarme un pike ql, debí dejar que llegaras preguntando cómo ir por ella, ese día en el ánden mencionaste las tallas de varias personas, según tú ninguna te hacía sentir "humillado como y0" de verdad? De Verdad alguna vez tuve la capacidad de Humillarte?? Sinceramente NO!! A ti NO!

Por el Cierre tus calidad de compañero, Me dejaste sola cuando más necesite de alguien ajeno a mi casa, cuando mi vieja ni mi hermana tenian corazon ni fuerzas para levantarme, cuando el único hombre que una aspira nunca le va a ser daño se convierte en el causante de una herida que nunca va a cerrar, y estoy hablando de mi papá. Ahí te necesite poh, Karmak, a dos-tres días de mi cumple, era la ocasion pa demostrar que las cosas que pasaban conmigo eran importantes para ti, y no lo fueron y me dejaste sola, y tu vida no tuvo sobresaltos, ese fds compartiste con amigos, dormiste tranquilo, pensaste las cosas amorosas, ya no dabamos para más y llegaste el lunes 18 a buscarme para hablar.

Te dijé que no me iba, porque en ese momento no podía, referir al fin de lo nuestro, pero que esperaba que algún día, cuando recabara todo lo que tenía por decir, estuvieras dispuesto a escucharlo... o leerlo!

Sip! Hoy es el día, han pasado dos meses, y han habido besos de F05, toqueteos, atinadas en el cuartito, en hemeroteca, encamamientos y hasta canciones pa recordar dicho momento. Y ud. Me dijo la noche del 11 de septiembre; "No te lo tomes ni a bien ni a Mal" gracias a Dios no fue pa bien, pero cada vez que hubo un bes0, una relación, un manoseo, y hasta las miradas y "abrazos de metro" de esta semana, he vuelto a mi casa con ese mal sabor, de saber que lo único que Usted extraña es lo que cualquier mina le puede dar, halagador seria que extrañaras mis gestos de pareja, las conversas, los buenos momentos. Quise creer que fui importante para ti, porque la noche de la despedida lo dijiste, pero no lo siento, no lo veo en tu mirada, quise regalarte un último abrazo, beso y mirada cariñoso el sábado pasado, pero no recibí lo mismo de vuelta. Ud. De mi no extraña lo simple, lo que yo le puedo o le brindé hasta ahora, lo encontraste en otros lados y lo seguirás encontrando, Amor como el que yo te ofrecí el 21 de febrero Nunca! Ganas de crecer contigo, de esperar lo mejor, de construír una relación de grandes, de caminar juntos, de entregarte mi presente y futuro, depojarme de mi pasado, incluirte en mi familia, delinear nuestras vidas. Cuidarnos y Aceptarnos, Respetarnos y Confiar... eso se perdió en el camino, siento decir que aquí el que falló fuiste Tú, no me quisite tanto, no fuí lo que esperabas, pero nada te dió el derecho de herirme tanto en tan poco tiempo, me cuesta, aún hoy, poder decir Adiós definitivo porque el corazón es muy torpe, pero es necesario, merezco dejar de enfermarme por ti y retomar la vida que llevaba, la gente que me quiere no merece contar con la mitad de mi alegría, son los que debo aferrar a mi vida.

¿Humillante?

HUMILLANTE fue la palabra, es una palabra bastante triste y denigrante. Dolió escucharla, porque sé lo que significa, porque al sentir dicha sensación proveniente de alguien a quien estimas es peor. Mi mea culpa es el siguiente; Debí ser más directa y decirte: Sabes? Para mi no es necesario que recalques tanto qué es y que no es Thrasher, es repetitivo y siento como si quisieras darme a entender que existe un manual para serlo, hablas y manoseas tanto la palabra "poser" y terminas comportandote como tal y peor, porque llevas cierto nivel de intolerancia. En esta ocasion fue tu estilo y minutos antes fue el asunto de la clasificación, de verdad me gusto la explicación que me diste, que compartieras eso conmigo, pero los halagos, a mi parecer, deben venir de corazón y no presionados, si pides aplausos tres segundos antes de que pueda decir; "Que Wuena!" "Erí seco" " Me Alegro que tengas la capacidad o el interés por entender lo que estás haciendo", no me van a nacer ganas de hacerlo, porque simplemente no necesitas escucharlo, tienes asumido todo, sólo necesitas alimentar o fortalezar "la causa". Eso fue lo que debí decir, pero ayer era uno "de esos días" en que huelo en el ambiente que no vamos a terminar bien, de esos días en los que debiesemos estar a 10 metros y mantener dicha distancia hasta que nos hicieramos falta. Yo tengo esa capacidad, puedo intuír, contigo al menos, cuando el día pinta pa' mal.

Mencionaste a 2 o 3 personas que en igual condiciones no te hacen sentir como yo, no te sientes pasado a llevar con sus tallas, y dolió! Dolió porque ninguna de esas personas te conoce y quiere tanto como yo. Nadie en esta pega te ve como yo, se ha alegrado por tus logros y ha estado pendiente de ti, y asi y todo te he hecho daño al punto de denigrarte hasta la humillación.

Humillar al otro es de las wueas que debiese bastar pa alejar a alguien de tu lado, si fuera por sentirse humillado creo que tú y yo no debimos sumar minutos, me faltaste el respeto, me volviste insegura y patetica, porque mis desquiciamientos siempre tuvieron fundamento, te encargaste de darmelos. Te encargaste de hacerme sentir insuficiente al no dejar a tu ex, de aceptar que me merecia que aún después de haber terminado siguieras envolinando el ojo y el oido de esa niñita, te diste el lujo de pedir tiempo para hacer una "transición" y en dicho período wuevear con la tipa de la Ust a vista y paciencia de todos, si esa esa wuea no significó humillación hacia mi, no tengo idea de párametros. Y por último, hasta el día de hoy me siento Pasada a llevar al oírte o leer relatar tu ída de micro thrasher con viejos thrasher, tomando cerveza thrasher, compartiendo con un par de punk, que ese tipo de anécdotas sean trascendentales cuando ese mismo fds, en paralelo, a mi se me iba la familia entre las manos y solo necesitaba que al wn en el que habia depositado la confianza y el corazon, le importará. Y no fue asi, nunca llamaste, nunca me buscaste sino hasta el lunes previo a mi cumple para decirme que la cosa no tenia vuelta. Tú en mi lugar me mandai a la Shusha, porque por menos te sientes ofendido, pero yo tonta wuevona no lo hice nunca.

Hoy es el momento, ya es tiempo de que asimilé que me hiciste más daño que bien, que aprenda del amor propio y me aleje. Que es verdad eso que te dije en la azotea, si no estás pa mis malos momentos, no te quiero pa los buenos. Si no me hiciste feliz, ni me diste mi lugar cuando correspondía, no lo harás nunca y a su vez, si yo te hago sentir  tan vulnerado, es mejor mantenernos bien alejados el uno del otro.