25 día sin buscarte

Despertar cansada, abrumada, la familia u.u y saber que era el día para volver a saber de ti, romper la racha ganadora e ir por el balde de agua fría. Tu Musica, si! Todo igual, ella y sus menciones, muy parecida a mi, lo sé! Tu presentación en sociedad, nunca tuve eso. Las felicitaciones de los que te estiman, tus corazones hacia ella, el Te Amo! Andá a saber cuanto tiempo pasó, la cosa es que lo creo! Como creí el que vino hacía mi hace menos de un año, no recuerdo dónde, cuàndo y cómo lo dijiste. Pero hoy entiendo que es simplemente una par de palabras a las que se les ha perdido el respeto, a las que el margen de error se les ha aminorado, y me incluyo, espero volver a sentirlas y atesorarlas hasta ser pronunciadas desde el corazón. Yo te Creo! Creo que la amas, creo que anhelarias casarte con ella, la ves linda, la quieres. Te Creo! Pero el repertorio que utilizas es lo que me desagrada, siento que nada es nuevo, que todas las frases, canciones, pánoramas han sido utilizados. Yo lo viví, yo entre en tu casa, en tu cama, estuve sentada en esa escalera, en ese sillon, me lave la cara, barrí bajo la mesa, doble poleras, vi los videos que a ti te gustan, escuché tus historias y sabía que ya las habías pronunciado, que Pishi! No me digas! Es tan Hmmm! Ya era historia repetida con otras, historia fresca y reciente, para no ir más lejos, veía tu barrio, esos vecinos a los que no le caías bien y me imaginaba lo que pensaban de mi, sabian que hasta hace unas semanas, meses atrás veían a otra chica entrar ahí, la señora del negocio, tu mamá, tus amigos. Nunca fuí evidente y ella es presentada con foto incl. "Es quien te hace feliz" y me da envidia, yo no alcance para eso, no es mi culpa, no es la tuya, no fuimos, no se pudo, yo te quise a mi modo, entregue y guarde poco, entregue cuando no habían fuerzas... entregue y no dejé nada para mi, lo sabía, lo supe! Siempre lo supe. Las señales eran tan evidentes. No hay lagrimas, pero si rondas, tu vida, tu presente, saber que en paralelo hay ilusion y yo aún debo reinventarme, aún espero día a día un impulso para distraer mi cabeza, he dado pequeños pasos, leí tu facebook, vi sus fotos, vi el de ella y no tengo ganas de volver a hacerlo, hoy rompí con 25 día, mañana seran 30, 90 o quizás nunca más vuelva ahí.

Hey Gato

No te he perdido la pista, no puedo dejar de sentirme identificada contigo, de mirar pa' atrás y verme con 17-18-19 años aferrada al Amor de Mi Vida :( Me carga la conciencia y quisiera pescar moto y subir a San Luis, buscar tu casa, sé que lo haría, puedo reconocer tu jardín y pedirte salir a caminar, recorrer esas calles, que alguna vez, un poco antes que tú existieras, me vieron crecer. Intencionalmente no quise hacerte el daño que hice pasar estos meses, pero creo que la verdad juega un papel importante para que no prolongues la pena, o al menos lo mires con ojos terrenales y no con las razones que te entrego ese 10 de abril...

Sabía que llegaría el día en que tuviera tanto miedo a herirme que no lo haría, no fue antes ni después; fue justo a tiempo para despertar. Quizás necesité esas noches de desvelo, esa gran cantidad de lagrimas, porque hoy no soy la misma, hoy tengo plena claridad de lo que aquí paso, no supe leer las señales, acallé todo indicio al fracaso, tuve tantas ganas de amar, y quizás sentirme amada, que hice oídos sordos a toda la corriente adversa. Yo lo dejé destruirme! Yo, yo y nadie más que yo le dio ese poder. Siempre anhele que llegara este día en que me sintiera tan fuerte como para evitar saber de él, quizás no estoy en la coronación de mi empoderamiento, pero "algo es algo", evitar hablar, evitar mirar, evitar preguntar; todo suma. Son mis pequeñas victorias, el mundo sigue, todos tienen sus propias preocupaciones y cuando se detienen a observar mi vivir no es mucho el cambio que ven, sigo siendo penosa, lo sé! sigo hablando de él con resentimiento, tengo rabia! tengo rabia conmigo... Para mi quedan estos pequeños pasos, que suman cada día, cada semana, cada finde, no son visibles y quizás no lo serán en mucho tiempo, no puedo, NO QUIERO! ir por la vida vendiendo algo que no soy, yo no soy de armas tomar, yo dudo de cada decisión, prefiero recoger resultados que desgastarme haciendo publicidad a mi actuar. Tiempo al Tiempo, hoy duele menos, mucho menos de lo que dolió ayer, y a Dios Gracias! mucho menos de lo que dolerá mañana... :)