Es Justo & Necesario

Si has de reinventarte rápido hazmelo saber, quizás sea el único modo que tenga de liberarme de ti. No sé que le pasa a mi ♥, ha cargado más decepciones que alegrías y, sin embargo, sigue amando. Yo no lo entiendo!! No comprendo lo poco que se valora; ¿Qué necesita ver u oír para abandonar? ¡¡ Nunca Me Quisiste, Nunca Me Cuidaste, Nunca Me Respetaste !! Nunca fui suficiente para ti, siempre necesitaste complementarme con otras, no saltaste en mucho tiempo la mano de "la niña", ¡¡ Que Maldad !! Que Maldad para ambas, pero sobre todo para ti, ¿ Quién duerme tranquilo haciendo eso ? :( y luego "la chica de la Ust", lo dije más de tres veces; "Yo no sé cuanto la elevaste", ¿ Sabes a qué me refería ? A las ilusiones que le diste, las horas que le dedicaste, noches de conversación, citas en el patio, visitas a la biblioteca, canciones, mostraste interés y la hiciste caer. Que grave problema llevas a cuestas, que inseguridad en tu ser, esa necesidad de "Que Te Hagan Brillar", de sentirte amado y Bien Visto. Es aquí donde erradica lo que no entiendo; Yo te veo como eres, me molesta tu sobreactuación, transe con tu egoísmo y alimente tu insaciablel ego. Yo te vi buscarme cuando cuando estabas acompañado, eso debío ser suficiente para desconfiar de ti, pero siempre fiel a mi estupidez! tan solo me limite a sentirme halagada y "querida", permití, bajo la premisa del "Jugarmela por Tí" que disfrutaras de dos mundos, no fuiste capaz de desprenderte de alguno, sino hasta que hubo DEMASIADA presión, eso debiese ser suficiente para palpar a la clase persona que eres, pero fiel a mi, simplemente acallé la mente y te miré a través del corazón, anhele un mundo contigo, te incluí en mi vida, irradie dicha, y todos lo vierón y muchos se alegraron, pero nuestros mejores momentos fueron en la clandestinidad, me veías distinto, no era algo seguro  y eso tuvo que haber hecho clic! en ti. Pero cuando nuestro tiempo comenzó y sin necesidad de decirlo, sabiamos que debiamos "respetar" el tiempo de transición, sobre todo por ella, "la niña" no merecía sentirse reemplazada, y a la vez cuidar nuestra imagen, yo no interferí, tú nunca cediste. Pero prolongaste el lazo, seguiste envolinando su cabeza, te rehusaste a perderla. No sé cuando ni cómo acabaste con esa tortura, si fue cuando yo lo encontré o tuviste la decencia de hacerlo por cuenta propia. Pero voy a decir algo que hace unos meses atrás te dije; Eso Fue Maldad!! No fuiste capáz de terminar esa relación con la verdad entre los labios, cuidando tu imagen de no se qué, esa niña sigue prendada a ti hasta hoy, porque es la mentira que vendiste, uno con la verdad entre las manos es libre de hacer lo que quiere, ella solo atesora lo bueno y hasta  debe cuestionarse el ¿Dónde fallé? Que injusto! >.<

Pediste tiempo, en la escalinata de la Ust, con sol de por medio, 27 de mayo, pediste tiempo para pasar de tu relación a mi. Para desprenderte de lo que fuese que te incomodara, para que yo dejara de wuevear con lo de "no sentirme evidente", había pasado un poco más de un mes y aún no había en el ambiente ganas de obviar lo nuestro. Te fuiste, te eliminé de facebook y hasta luego. Hasta el bendito día en que te encontré coqueteando con Maria Eliana, tan descarado x la puta madre! TAN CARE RAJA!!, pero con eso no me basto, porque como siempre mis ansias de tenerte pesaron más, y en ese camino de regreso a casa, por linea 5 y entre Ñuble y Mirador volvimos a abrazarnos, juntar labios y mirarnos complicemente, y basto un comentario "tan nada" como: Me Casaría Contigo, para desatar toda la frustración contenida y grítarte virtualmente; Que Te Fueras a la Mierda! Que estaba cansada de las faltas de respeto. Con Nombre y Apellido, lo leíste, lo leyerón, personas que no tenía idea que podían hacerlo, y desato tu "dolor
/rabia/lo que sea" 'TE DARÍA COMO A LA BATERIA CTM" jamás nunca me citaste para nada lindo, esta vez me aludías indirectamente para manifestar lo ofuscado que estabas conmigo. Domingo 15 de Junio, mails de ída y vuelta, día del papá, tus bototos nuevos. En qué quedamos? Luego de una noche de rabía y frustración, una crónologia de tus halagos webs, un recuento de lo nuestro, una despedida. Pero debía ser de frente y "no a través de un vulgar mail". Miércoles 18 conversamos, en la que para mi, fue la Mejor conversación/discusión de nuestra relación, como nunca pude hablar, decir todo lo que sentía, llorar y putear! Como nunca te ví sin argumentos, debil... La Culpa. Ese debio ser el día en que acabara todo, retirandome con la cabeza erguida, sintiendome "La Mejor Persona" ...

Me dañaste!
Me fracturaste más de lo que ya venía, me haces todas las noches desconfiar de mi, me hiciste sentir insufuciente; buscando en otro lado, mirando y halagando a otras me heriste, me hiciste sentir insegura y agregaste piedras a la mochila que cargaba, saber amar y sentirte Jamás Amada no es fácil, no es fácil no ser recuerdo de nadie.

Hace una semana dormiamos juntos, tarde de lluvia, tu pantalon de buzo, hoy no hay saludos, hoy sigues tu vida. Tú sabes separar las cosas, yo, DEFINITIVAMENTE, ¡¡ NO !!; Deberias ser más intuitivo y saber que me haces flacos favores tocandome mi cara tan seguido, a veces creo que es maldad, no quieres liberarme, otras, en cambio, simplemente creo que me quieres.

5am leyendo y confirmando que donde alimenten tu ego estarás bien, yo no soy la excepción a la regla. Quisiera reprimirme, ser más fuerte y simplemente desaparecer, distanciarte, dejar de leerte, de buscarte, de atar cabos en mi cabeza. Quisiera seguir con mi vida como cuando no estabas aquí, cuando no existias, cuando no te convertias en alguien. Sufría menos, mucho menos.

Trajiste más lagrimas que risas, Karmak. Debías juntar mis partes rotas no trizar los trozos aún completos.

Da impotencia no poder gritar, porque seguir a tu lado es la decision que tomé y que debo asumir, me gustaría ser más shora y decir: Chao con vo', aers si te hago falta.

CosaRara

07 de Noviembre, algo de ti supe días antes, por esa manía ansiosa mia de anticiparme a lo inminente. Para nada de mi gusto. Y te saludé, mi gracioso chiste fue decir: Karmak, como karma? NO!! Karmak, una seca respuesta. Almorzamos juntos, tu estilo metal se haría presente, tus bototos, tus poleras negras, tu pelo al aire, tu brusquedad -Este hombre es de Mentira- Pisaba fuerte, mil chuchás x segundo, pero "Con Mucho Respeto".. Volver a mi escritorio, el escritorio que compartiamos y descubrir que habías cambiado mi imagen de escritorio, a todo esto, y como preparandome para tu llegada; había cambiado mi clave x algo tan azul como el más significativo lazo que encontrariamos entre ambos. No me agrado el cambió, es más; Lo Odíe! Sentí que era una imagen "poser" para caer bien, Pie Izquierdo. Y al otro día no llegaste, llegaste muy tarde x dramas con tu carnet y ya pensabamos que no te había gustado la pega. Desde allí puedo saltar a un sábado puntual en que hablabamos de nuestras frustradas carreras en ed. Superior, las obvias preguntas que la gente hace para conocerse y blah! Amigos de face, pero aún nada. Hasta que se acerco la fiesta de fin de año y las ganas de que pudieras ir con nosotros, Calila. Y se pud0! Y allí estuvimos unidos por un audifono para oír el partido de la U. Bailamos en grupo, dí el jugo del año anhelando irme de allí con "cierto personaje", me repuse tarde, me enrede en una escalera de marmol, no me fuí con Medina, terminamos sentados en la escalera del Club La Unión hablando de la U, de tu nombre, de lo bien que encajarías en mi vida, paso x mi mente besarte, omitiendo que debía verte horas después en el trabajo, omitiendo que estabas emparejado. Allí sentada, con varios vodkas encima, frío y vergüenza x la situación, creí que era "factible" besarte. Nos vinimos dirección a casa, El Iván, La señora Araya, Tú & Yo. Trataba de modular, trataba de no evidenciar lo mal que venía, pregunté por el partido, ella mencionó a Lorenzetti. En un momento recuerdo haber posicionado mi cabeza en tu hombro. Alarma y a Trabajar!  Sábado de caña, de plancha Mundial, de Gilda y Nadie Más que Tú. Creo que todo nació esa noche, creo que el día en que hice tilin! Tiene fecha, hora y lugar.

Para ti algo similar, recuerdo tus comentarios con la tía Sandra, hablabas de mi, tenía que hacerme la wueona, no evidenciar interes, no podía darle alas a algo que no tenia pies ni cabeza, me buscabas en la estanteria y debia poner mi cara de loca, de no entender el jueguito, sólo reirme.

Pero una sucumbe, cuando alguien muestra ínteres x uno, lo vemos con otros ojos, encontramos "el algo amable", eso me pasó, te encontré el punto de contacto y me empezaste a interesar; dedicaba más tiempo a nuestras conversaciones, sostenía la mirada, hablaba abiertamente de mi para que me conocieras indirectamente, los contactos físicos con lo de "las rascaditas", dormir juntos en el escritorio, escuchar una canción y una canción.

Cuando saliste de vacaciones ya eras una necesidad, pero mi cabeza anhelaba que fuera la solución para enfríar la situación, sumar tu semana más las tres mías era tiempo prudente para bajar las revoluciones. Ja!

Pero me (¿nos?) cree el hábito de esperarte al despertar, saludarnos, conversar hasta irme a almorzar y continuar, a veces, por la tarde y sobre todo por las noches, hasta tarde en las noches, había días en que me quedaba dormida con el celular entre los dedos y al otro día restaba pedir disculpas por no despedirme.

Creo que alcanzamos a estar dos o tres días entre tu regreso y mi partida, salimos a tomar terremoto/cerveza/papasfritas "a la vuelta", al ex Element y nos volvimos a casa en Metro, hasta los Quiyalles y hubo abrazo de por medio, pa' variar tomando la iniciativa, pero con el alivio de qué Ud. También lo anhelaba, había que arriesgarse a tener un contacto así, no te vería en mucho rato... aspiraba a olvidarte en ese tramo [ esto lo comence a escribir hace mucho tiempo, hoy deseo terminarlo y dartelo en señal de agradecimiento ]

Me juí de viaje y compré un paquete de interneC para la semana que andaría por allá, no podía dejar de saber de ti ( y bueno, de mostrarle a mi mundo donde andaba paseando mi chancho ) y fue por allá que una (yo) comenzo a caer en la cuenta que te anhelaba para cosas importantes, para conocer lugares así contigo, ser desconocido. Me quedaba dormida a las 2 - 3 - 4 am al lado del enchufe, con el celular en lo minimo de luminosidad para que no me retaran... teniamos tanto de que hablar :( Por eso me dió pena lo que nos paso la última semana, fue la señal, fue como entendí que ya no era lo mismo, ya no fluíamos como antes.

Se supone que uno no prende los celulares en vuelo, o por lo menos al despegue y aterrizaje, cuando llegamos a Santiago tuvimos que dar unas quince (exagerada) vueltas para poder bajar y en ese tramo me aburrí y lo prendí numah! Tenía un post tuyo, en mi muro, me deseabas un buen retorno, no recuerdo si entre lineas o especificaste, pero recuerdo sentir la sensación de extrañar conversar conmigo :) y a pesar del reto de la Su por haberlo prendido, estaba feliz. FELIZ! de que me desearas cosas buenas, de que te prepocuparas x mi, de que me extrañaras... de ver esas letras allí, era la sensación de 'tener a alguien', esa wuea que siempre había visto en otros muros, eso de que 'alguien <3' manifestara cariño y quedara plasmado, y fuera eterno y denotara que eras importante para 'un él', eso me hiciste sentir esa noche, que te atrevieras a decirlo publicamente, porque facil y normal hubiese sido leerlo x mensaje, pero estaba allí, está aún allí y si lo vuelvo a ver estoy segura que sentiré exactamente lo mismo que esa noche en el aire.

De ahí puedo saltar al partido con Everton, pero nonONOnONo, antes haré un parentesis en el partido con 'x club' (tú cashai que no soy muy buena pa los recuerdos de versus, por eso saco tantas fotos que me ayuden a recordar resultados y fechas) fue el debút de Relojito (5 y algo), tú fuiste con Denisse (( Denisse ~ Denisse )) partido donds  "NO" nos encontramos, yo estaba donde mismo y sabiamos que estabamos cerca, me llamaste a la salida y fue tan emocionante, conseguirte el telefono simplemente pa decirme: No te ví... u.u pero si te vi (Chang) y nunca lo dije xk hasta hoy me da verguenza, en realidad fue la Susy la que te reconocio sin conocerte, es que días previos había subido la foto de la caricatura a face ( la kiki sin cejas, eh ) y tú eres tan igual que ella te reconoció altokemon! Estabamos en la estación Einstein, habiamos pasado el torniquete y esperabamos al Seba, tú pasaste frente a nosotras, pero me dió una plancha mundial hablarte, porque venía con todos ellos (Su, Seba y un primo chico, El Mathi) asi que simplemente te ví pasar y sentí como el color subia a mi cara, bajamos y te busque en el anden, creo que hasta nos fuimos en el mismo carro, hicimos combinación a Linea 5 y te perdí porque caminaste hasta el final. PeGdón! U.u

Y ahora sip, Evertoing! Y (8) son de la "B" ~ Son de la "B" (8) iba a comenzar a relatar desde que estaba en el paradero, ya muy asumida de que iba a llegar tarde y, pero me voy a remontar a la compra de entrada o más menos ese día, fuiste x tu entrada y luego a ensayar y al volver el cielo estaba bonito, ese atardecer rosado y 'el arrebol' te hizo pensar en mi, yo ni conocia la palabra, pero desde entonces la hice propia y cada vez que veo uno recuerdo aquella noche en que me lo explicaste <3 . Ahora si, fue todo un juego de mente ir sola para estar contigo nada más, primero desencantar a mi mamá con el horario y el piqué y blah! Y luego convencer a la su para que se quedara acompañandola, es que quería que fuera de a dos. Parada en el paradero, mil chuchás pal mundo, pa mi, pa todo, no pasaba nada! Rabia!! Cuando veía que no tenia x donde me envalentone para enviarte el mensaje. Mi margen de atraso siempre es ese 15' ( jejei ) Era pa mi el día en que podría saber si eso de la distancia sirvió pa algo, se supone que uno cuando va a encontrarse con algo o alguien importante aspira a tener su cuenta regresiva, onda en 6 segundos bajo esa escalera, doy la vuelta y allí va a estar, me mataste toda esa parafernalia por subir al anden de la linea 4 y estar allí cuando iba bajando, con tus bototos, tu trencita, tu trasherosidad :v Me Asuste ALTIRO! Para nada tanta rudeza va conmigo, pensé. Yo que iba muy de labios color guinda, jue todo tan tirante al principio, que de verdad creí que me había confundido, le dí credito a la hipotesis sobre fluir en la web y no coincidir en la vida normal, me preguntaste si era de las que se sentaba en el suelo, y aunque de verdad no lo era ( ni lo soy ) lo hice, iba tan poquita gente, y no fue hasta la Bendita Caldos Valdovinos que no me tomaste el brazo y me tranquilizaste para el resto de la tarde, Gracias! Combinación a linea 2 y esa vieja ql que me wueveeo en la escalera mecanica, tu toqueteo x allá x Cerro Blanco kajaja, y 8' Dale Dale Dale Dale León, porque tú eres mi Amor... 8' Un Clásico. Yo nunca había subido caminando hasta Santa Laura, siempre esperabamos la micro o taxi, pero valio la pena caminar tomada a tu cintura coordinando el paso, "COMO DE DIEZ AÑOS". Todo iba TAN bien hasta que... o.O me dijiste sobre la entrada, allí debiste salir arrancando de mi, conociste toda la furia y miedo posible, pa alguien cuadrada como yo y temeroza de lo improvisado que le digas eso es: Ah NoNoNoNoo!! Y no plasmare lo mucho que te odie en esos minutos, ni  el miedo que tenia de que no pudieras entrar, hubo un momento en que pensé que era lah terribleh wuena historia pa comenzar a hablar de un "nosotros" en el  estadio, pero logicamente no lo dije. Estaba dispuesta a salirme, a pescar el audifono y tomar una micro de vuelta pa escucharlos. Pero contigo. Se pudo y entramos, y entraste todo loquillo, saltando y golpeando una reja y "Vamoh la U Ctm" segunda parte del día en que dije; Nop! No va a resultar, muy diferentes. Subimos, cantamos, tus golpeteos al ruidoso suelo y las Mil Chuchás! Creo que manifeste mi incomodidad y como estabamos en plan  de conquista, lo habrè dicho muy sutilmente y lo habrás recepcionado igual, nos rozamos los dedos, nos abrazamos en los goles ( si es que fue más de uno) sinceramente creía que nos dariamos un beso, pero nop, no dió :v Caminamos de la mano :o me relataste el capitulo donde Chandler le pide matrimonio a Monica y The Lobster <3 volviamos a casa y en Santa Ana vimos a esa familia azul, verborrea y simplemente lo dijiste, Maria Victoria <3 ( Mis hijos seran del Bulla antes que abrán los ojos 8') el señor que me pregunto x mis aros de buhos, tu cara de apestado, interfirio hasta Calditos Valdovinos y de ahí podemos retomar, irnos abrazados ad portas de besarnos, pero no pudimos, no quisimos, no era el día...